Скоро ждем пополнения в козлином семействе. Я все переживала, как своих заневестившихся коз будем с козлом сводить, двадцать раз договаривалась с хозяйкой козла, что как только - так сразу, мы к ней, вынесла ей весь мозг. Причем начала где-то с июля месяца, а девушки мои в хотюнчики впали в конце октября.
Вот как-то раз, однажды утром смотрю - к нам идет козел. Я вся в восторге, причем в полном параде, так как собиралась на работу, уже вся одетая и при макияже - хватаю коз подмышку и к нему на улицу. Господи, как он воняет!!!!!!!! Я такой вони ни разу в жизни не чуствовала!
Козел моих красавиц увидел - и к ним, а они, видишь ли еще не готовы, от козла нос воротят, и удумали - за меня прячуться. Так мы кружились минут сорок - козы за меня, козел за ними, а я от козла, так как если я стаким ароматом на работу приду - от меня просто все клиенты на почте сбегут. В конце-концов, чувствую - на работу опаздываю и уже попахивать козлятиной начинаю, позвала мужа, велела бдить, а сама сбежала.
Прихожу вечером домой, спрашиваю, как мол дела? Муж говорит - все плохо, козел с соседскими козами ушел, наши так ничего и не получили. Ну нет, так нет, думаю, попробуем попозже. Переодеваюсь, захожу в сарай, а там - козел!!!
Вонь невообразимая, весь сарай пропах, куры в трансе, кролики носы лапами заткнули. Я в ступоре, как там оказался зараза, забор 1,6м, а самое главное - как его оттуда выгнать? Причем так, чтобы не обиделся и еще пришел, когда надо будет. Ну кое как, с мужем его лаского выпроводили, я, зажав нос, всех накормила, напоила, одежду - в стирку. Вроде все утряслось.
На следующий день, захожу в сарай, мои девушке все в истоме - дошло до них зачем вчера мужик приходил. И пошли мы плечом к плечу искать кавалера, он оказался у себя дома, пришлось звать хозяйку, платить ей 500 рублей, и тогда уж мужичок расстарался, он и ухаживал и языком смешно трещал, и девок облизывал и себе на морду писал (оказывается они так коз привлекают). И мои тоже - в восторге, и вонь уже им нравится, и кокетничают. Козел оказался очень отвественным, видать видел, как за него деньги платили, приходил еще три раза. Вонь из сарая еще неделю выветривалась. Теперь я понимаю, почему так обидно когда козлом обзывают, и хозяйке его памятник надо ставить - такое рядом с домом держать - врагу не пожелаешь.

---

Всем привет, сто лет не заглядывала сюда, но летом как-то вообще не было времени, а зимой трудно вспомнить то, что происходит летом.
Тут, несколько дней назад мой муж решил сходить к соседу водки попить,
ну, вроде как пусть, свои мальчиковые забавы ему тоже нужны. Приходит
злой и трезвый. Спрашиваю, что случилось? Оказывается сосед уже дня
четыре просто в запое, муж пришел к нему, тот с большого похмелья. Выпил
рюмку, хвать за сало - и говорит, блин, я два дня не ел потому как уже
пару дней не могу свою вставную челюсть найти и есть мне нечем. Ну
начали искать, часа два перерывали весь дом. Вдруг мой вспоминает, что
мужики ему говорили, что сосед на рыбалке по-пьяни в палатке уснул,
может там? Вывернули на изнанку всю палатку - нету. Потом соседа осеняет
- вдруг он курам мешанку запаривал и туда уронил - перелопатил все
куриное корыто - нету. Вдруг звонок - сосед берет трубку - ему племянник
звонит: ты, мол, что за челюстью не приезжаешь, она у меня в мешочке
аккуратно уже второй день лежит. Оказывается сосед к нему как раз два
дня назад заезжал, правда об этом благополучно забыл. Ну, племянника
уговорили самому привезти челюсть. Когда сосед наконец-то получил
вожделенный инструмент для жевания, то, забыв про водку, так набил себе
пузо, что просто спиртное в него больше не полезло. Разомлев, он
переполз на диван и сладко уснул.

---

А вот несколько прикольных фоток

Это посреди ремонтов друзья нашли себе укромный уголок поспать

Это мне такой ужин муж приготовил :-*

Это мы герань срезали

Это я по дороге на работу возле одного дома сфоткала

А это петух с особо приближенной курицей

---

Всем привет, наконец-то добралась до дневника.
Освоила более менее работу на новом поприще и появились силы, хоть что-то написать.
Честно говоря работать на почте мне понравилось. Работа живая, конкретная, все зависит только от тебя. Конечно есть и свои заморочки, но где их нет?
Зато теперь я в центре событий, вся деревня приходит ко мне сама с новостями, своими историями. Я хоть многих в лицо стала знать, а то раньше кто-то про кого-то рассказывает, а я вежливо киваю как китайский болванчик, улыбаюсь, и чувствую, что ничего не понимаю из сказанного, как-будто человек на другом языке с тобой говорит.
О своих односельчанах я узнала много неожиданного и интересного. Оказывается таких как мы, которые недавно перехали из города в деревню жить тут не так уж и мало, причем у большиства из них уже крепкие хозяйства, доводят до ума крестьянские дома, приводят в порядок участки. Такое ощущение, что у деревни появилось второе дыхание. При этом все делают уже на новом уровне, так сказать с использованием современных инструментов и знаний.
Да и коренные жители тоже приподносят сюрпризы.
Мы тут все выглядим все равно не лучшим образом. Я имею в виду, что обычно видим друг друга в не самой лучшей одежде, летом в основном вообще все в работе и в соотвествующем виде. Общение между собой сводится к "привет, как дела". А тут оказывается две семьи выписывают книги серии Мировой художественной литературы, очень многие пользуются косметикой Ив Роше, не говоря уже об Эйвон и Орифлейм. Кроссворды и любовные романы скупают пачками. Семена и саженцы выписывают в московских питомниках. Честно говоря, больше всего меня поразила, что наша почтальон, которая всегда ходит одетая как Гаврош, потому что попробуй побегай по деревне с пенсией и письмами в любую погоду, оказывается очень любит гель для интимной гигиены, а когда выезжает в люди, то выглядит как картинка.
Муж мне пытается сделать подарки, то на 8 марта, то на День рождения.
7 марта поехали в районный центр купить что-нибудь вкусненького на праздник и какую-нибудь безделушку мне в подарок. Ходила, ходила, смотрела, смотрела. Ну чувствую себя человеком у которго все есть, ну ничего не хочу. А тут стоит дед с такой крольчихой! Огромная просто, спокойная как удав. Причем учитывая, что у меня с кроликом опять случился прокол и вместо одной девки у меня оказался мужик, и как обычно это я обнаружила опять только после того, как настырно его хотела повязать то с одним, то с другим кроликом. В результате у меня образовался пацан с поцарапаными яйцами и испорченной психикой. Я дня три ходила виноватая, мне было не удобно смотреть ему в глаза после того, что я хотела с ним сделать, он тоже шарахался от меня как черт от ладана. В общем на четвертый день меня замучила совесть начисто и я это кролика , чтобы не мучил ни себя ни меня.
Так что эта крольчиха оказалась очень кстати. Естественно, она и стала подарком мне на 8 марта. А вчера снова поехали за подарком, уже на день рождения. Я тут брякнула, что хочу красивые серебрянные сережки, ну мой ненаглядный и решил сделать мне такой подарок. А по дороге заехали в магазин садово-огородный, а там такой заборчик декоративный... Ну и зачем мне эти сережки?

---

Вчера уговорила мужа пойти со мной на работу, помочь газеты перебирать
(все порядок наводим). Муж, как истинный джентльмен, пошел помогать.
Тетки, придя на почту и увидев это дело, захвалили бедного, аж до
красных ушей. Надо бы ему большую булавку купить, от сглаза. Ну, помог
он мне, и побежал домой снег разгребать. Прибежал, решил быстренько
чайку попить и за лопату. Налил чай, кинул две полный ложки сахара, взял
тарелку, насыпал туда сахара, свернул два блинчика и макнув в блюдце
засунул их в рот (он так любит есть блины, по-видимому было тяжелое
детство). И, вдруг, чувствует, что глаза лезут на доб, вкусовые
рецепторы просто впали в ступор и блюдце, блины и укушенный кусок летят
на пол. Оказывается в миску он насыпал крупной соли. Он лихорадочно
делает два судорожных вздоха, хватает чашку с чаем и пытается все это
хозяйство запить. Как вы думаете, что он насыпал в чай вместо сахара? В
общем он долго мыл пол, рот и оплеванные шкафы.
Сегодня ходили на
выборы. Естественно, после голосования, все, кто входит и выходит
устраивают друг другу мини опросы, кто за кого голосовал. Как вы
думаете, за кого голосовали наши бабушки? За Зюганова? А вот и нет, наши
продвинутые старушки все голосуют за Прохорова. Говорят и в партию его
вступим, может там взносы будут не собирать, а выдавать?
А вечером
случилась еще одна история. Два пьяных мужика на лошади решили съездить
через Волгу в Междуреченск, и естественно провалились в полынью. Как уж
они смогли вытащить лошадь и вылезти сами я не знаю, но они утопили
телегу, верхнюю одежду и ботинки, позвонили своей бабушке и легли на
солнышке спать. Мы об этом первый раз услышали в четвертом часу. Бабушка
встала на лыжи и пошла за ними, увидев лежащих вповалку полуголых
пьяных мужиков и дрожащую лошадь начала в падать в истерику и
названивать всем подряд в деревне, прося о помощи. Ну за лошадью пришли
мальчишки - подростки и ее забрали, а мужики - никакие, идти не могут и
начали замерзать. Вся мужская половина деревни, которая могла бы помочь,
отмечая великий праздник выборов Президента оказалась тоже не в
состоянии сдвинуться с места. Наконец-то бабушка нашла где-то наш
телефон и попросила пойти пнуть нашего соседа - алкоголика, у которого
есть снегоход, чтобы он спас мужиков (они его какие-то дальние
родственники). Мой муж пошел к соседу, тот уже успев проспаться,
находился в довольно приличном состоянии, но он отказался ехать спасать
своих друзей - собутыльников, типа как сами забрались, так и пусть
выбираются. Я перезвонила бабушке, объяснила ситуацию, и чувствую,
бабушка сейчас просто скончается там от безысходности. И тут мне пришла в
голову светлая мысль вызвать спасателей, естественно, бабушка просто не
смогла понять как это делается и пришлось вызывать мне. Следующие минут
сорок я каждые пять минут отвечала на бабушкины звонки о том, где
спасатели, и на вопросы спасателей, о том где искать бабушку. Слава богу
полчаса назад они наконец-то встретились. Дай бог все кончится хорошо.

---

Вчера ездили с мужем в город. Че-то я одичала совсем. В магазинах я
посносила с полок все что можно и нельзя. Продавцы скрипя зубами и при
этом ухитряясь улыбаться поднимали все что я связла обратно. Хорошо, что
я ничего не разбила и не сломала. Муж ходил за мной и злобно хихикал.
У меня опять проблема с кроликами. Начала девок своих вязать и оказалось, что один из них - мальчик .
Самое смешное, что когда я его вязала с крупным кроликом - тот честно
пытался сделать свое мальчиковое дело, а я не могла понять почему это
девушка так сопротивляется. Ну, думаю, может не понравился мужичок-то,
поведу ее к другому. Подсадила к другому пацану - а тот рванул от девахи
по пересеченной местности, как от чумной. Вот тут то до меня и начало
доходить, что что-то не так. Поймала, перевернула, посмотрела - точно,
пацан. Вот обидно, а я думала надо же такая деваха крупная да ладная
растет.
А с работой у меня все наладилось, вроде как второй день работаю. Мадам бывший почтовый работник сбежала из деревни, я сижу собираю на нее заявления в папочку, уже набирается штук тридцать и еще принесут. Она оказывается оборала все деревню. Брала деньги за коммунальные платежи и никуда не отправляла. Тоже самое делала и с посылками наложенным платежом. Вообщем Почте России грести не разгрести.

---

Слушайте, моя жизнь перестает быть томной. Сегодня ходила, думала будем
дальше ревизию делать, так нет. Оказалось, что эта проворовавшиеся баба
вызвала милицию, и написала заявление о том, что ревизию проводят
незаконно. Представляете, обворовала всю деревню и Почту России, сделала
недостачу по предварительным подсчетам на 70000 руб, и теперь еще
написала заявление,о том, что якобы у нее все было в порядке, а злые
ревизоры пришли и все куда-то дели. Завтра будет продолжение сериала.
У
меня такое ощущение, что Шигонский РОВД - мой второй дом. То с этими
бомбами детскими все таскали и то еще ничего не закончилось, а теперь еще
новое приключение. Вот и уехали в тихое спокойное место.

---

Комаровка криминальная

Вчера выходила первый день на работу. Я теперь целый начальник почтового
отделения у нас, в Комаровке. Правда в подчинении у меня один почтальон
на полставки, но зато в трудовой - такая крутая должность
Так
вот вчера я принимала отделение (небольшая комнатка с кладовкой) у
предыдущего начальника. Вот такого бардака я не видела давно. Вчера мы
считали целый день (мы - это я и пять ревизоров с Сызрани), милая дама -
бывший начальник сидела в сторонке и из нее вытягивали клещами все
документы. Почему-то половина бумаг оказалась дома, вторая была вообще
не заполнена, недостачи насчитали тысяч на 70, и то это еще не до конца,
сегодня опять считать будем. Самое интересное, что это именно та тетка
(я имею в виду бывший начальник), которой всей деревней собирали деньги,
чтобы устроить ее на эту работу. Теперь за этой дамой все бабульки
бегают и интересуются почему у них такие долги по коммунальным платежам,
оказывается она у них деньги собирала, а за коммуналку не платила.
Так
самое интересное, что мне позвонили с почты в последний момент, в
понедельник, чтобы я срочно бежала и устраивалась на работу. Естественно
именно в этот момент у нас не завелась машина. Пару часов попсиховали и
я побежала к соседу, упрашивать его отвести меня в Сызрань. Произнесла
проникновенную речь, о том, что нашей деревне срочно нужен вменяемый
почтовый работник, и что от него (соседа) зависит благосостояние всех
наших граждан. Сосед проникся и повез меня устраиваться на работу.
Вперся часа на три ожидания. Да простят меня почтовые работники, но
такой махровой совдепии, которая есть на главном почтамте я давно уже не
видела. Просто полное ощущения конторы, как в "Служебном романе".
Короче
худо бедно, обрела я вожделенную должность и вот пошла вчера работать.
Мне мило сказали, что за рабочий день я должна заполнить с десяток
журналов, произвести штук 15 обязательных операций и остальные по
требованию клиентов. Естественно, все что не правильно - карается, все
что правильно когда нибудь поощрится. Когда я робко спросила, а как
насчет поучится, на меня удивленно посмотрели и сказали, а почему вы не
решили все это с отделом кадров?
Я уже обрадовала мужа, что нас ждут
впереди авгиевые конюшни, теперь когда, наконец-то закончится ревизия -
пойдем наводить порядок. Причем воды в отделении нет, туалет, что
называется за юртой, так что приключений я себе на одно место чувствую
нашла.

---

Даешь инкубатор!

Девочки! Нашла форум, где куча наших деревенских единомышленников. Там случайно наткнулась на конкурс рассказов о деревне, приз за это - классный инкубатор. Я свой дневничок оформила как рассказ и выложила на этот сайтик. Там рейтинг зависит от количества посещений. Пожалуйста, кому не трудно сходите по ссылочке dv0r.ru/index.php?option=com_content&view=artic... Так цыпляток хочется.

---

Муж сегодня поехал ремонтировать машину. Так как у нас в районе СТО одна, причем, естественно, основной контингент приезжает туда на отечественных авто, то и специализируются они больше на наших родных ВАЗах, еще живых Москвичах и мотороллерах Муравьях, которые остались у местного населения с лучших времен. Короче мы на своей Мазде ярко-желтого цвета явились для мастера полной неожиданностью. Муж рассказал страшную историю про амортизаторы, сказал что до Сызрани ехать сил нет и попросил мастера поставить новые, чтобы уже не мучиться больше ездой, напоминавшую скачки рассерженного козла. Муж и мастер разобрали практически весь зад нашей Мазды пытаясь найти где эти гадкие японцы привинтили амортизаторы и как они снимаются, убив на это пол дня. Три раза заходил хозяин мастерской и скрипел зубами от того, что продешевил, назвав небольшую цену за такую сложную работу. В конце концов, когда уже бедные мастер и муж выбившись из сил сели пить чай, снизу у машины отвалился шмат снега, открыв лючок с двумя болтами, которые легко откручивались и открывали доступ к амортизаторам. Оказалось все настолько элементарно, что бедные мужики покатились от истерического хохота. Но самое смешное в этой ситуации, что когда они распокавали новые амортизаторы, то там оказалась инструкция, причем две штуки, согласно количеству запчастей, где четко был нарисован этот лючок, и где что откручивать. Когда четвертый раз зашел хозяин мастерской, он минут 10 не мог добиться от двух ржущих как кони мужиков, что их так развесилило в висящей на подъемнике полуразобранной машине.

---

Решила я с работы уволиться. Посидела, подумала, зачем мне эта нервотрепка, с детьми тоже надо работать уметь, я не педагог, я программист, что я себе на кусок хлеба не заработаю. Чтобы значит начальство на меня не очень наседало, уговоривая осталась, так спецов по компьютерам почему-то в деревне не много, решила на мужа все свалить. Типа строгий он у меня, велел с работы увольняться, так как ему нужна жена здоровая, работящая и веселая, а не невростеник ненавидящий детей. Пришла, рассказала страшную историю про мужа, написала заявление и счастливая пошла отдыхать в субботу-воскресенье. Прихожу в понедельник (надо же две недели отработать), и тетки-учительницы говорят мне, что из-за меня в поселке весь уикэнд народ ругался. Почти в каждой семье скандал был. Оказывается тетки выслушали мою историю, поняли ее по-своему и пошли мужьям (у кого остались) мозги вправлять: вот, если мужик о жене заботиться, то ее бережет, работать не дает и т.д., а учитывая, что мужики у них по выходным пьющие, по-деревенски энергичные, то скандалы были громкие с полной самоотдачей, а когда подружки - соседки спрашивали из-за чего сыр-бор, то им тоже рассказывалась трогательная история и все начиналась по новой, с новыми героями - соседями, вообщем ситация разрослась с геометрической прогрессией.

---

Вот точно, маленькие детки - маленькие бедки, а большим просто лучше башку свернуть сразу. У меня в школе детишки 11 класс послали директору на телефон смс-ку о том, что школа заминирована. Мало того, послали на моем уроке (я информатику преподаю) со школьного компьютера. Спасибо Медведеву, с его доступным Интернетом. Что тут началось! Пожарные, милиция, ФСБ, кинологи с собакой, скорая помощь, все как у больших. 6 часов всех учителей опрашивали, наконец-то , судя по времени на телефоне, когда пришла СМС решили, что сообщение пришло с Сызрани. Все вроде успокоились, я вздохнула с облегчением. А на следующий день началось все сначала, оказалось, что у директрисы телефон переведен на летнее время и она с октября месяца это не заметила! То есть сообщение пришло на час позже и оказалось, что в этот час IP-адрес принадлежал нашей школе. Меня вместе с 11 классом ФСБ-шники опрашивали 4 часа подряд пока не вытрясли из гаденышей кто из них это сделал. Оказалось, что это дочка нашего поселкового батюшки! вместе с подружкой. Батюшка задрав рясу принесся в школу. Судя по выражению его лица, когда он смотрел на дочь, черт нашептывал ему на ухо всевозможные непечатные слова, причем ангел за другим плечом черту подсказывал. Кстати меня поразили наши спецслужбы, все вели себя очень корректно, вежливо и доброжелательно. То что им пришлось переться к черту на куличики два дня подряд их слегка вводило в тоску, но на нас это не отразилось. Теперь сижу, жду экзекуции, может выговор объявят, а я все таки считаю, что это все от безнаказанности. Когда эти милые детишки пытались разжечь костер под датчиком пожарной сигнализации, с целью выяснить сработает - не сработает их только мягко пожурили, а когда они закидали потолок в классе математики снежками так, что веселые ручьи тающего снега протекли по учительскому столу радостно впитавшись в тетради - по моему вообще просто молча утерлись. Ну и получили скандал. Теперь мы прославились на весь район, на интернет установили жесткую фильтрацию, зато мы точно знаем, что в нашем районе силовые структуры работают хорошо, слажено и с огоньком.

---

Ложимся вчера спать. А у нас есть маленький радиоприемник, который мы обычно таскаем по всей квартире целый день, а на ночь ставим на изголовье дивана, чтобы мурлыкал пока засыпаем. Так вот муж уже в постели, я доделывая последние дела, беру приемник, ставлю на изголовье и как-то неловко поворачиваюсь и приемник падает ему на голову. Ну, рычание, извинения, как положено. Минут через пять энергично встряхиваю одеяло со своей стороны и вдруг оказывается на одеяле валяется мой сотовый, который маленькой ракетой летит мужу в нос. Наверное, когда проснется утром опять своей теще будет рассказывать как опасно со мной жить... Ябеда.

---

Нет все таки до чего животины становятся изобретательными когда им нужно продолжать род. Представляете один молодой наш кролик прокрыз дырку в дверце и тоже начал гулять. Причем когда тушу вечером в сарае свет - сидит на месте, утром - дверца на распашку, но он снова на месте. Причем первый раз подумала, что шпингалет закрыть забыла, ан нет. Этот паразит выходит в дырку, гуляет, а потом выдвигает проволочку шпингалета и запрыгивает обратно. А сегодня муж днем заходит их кормить и видит картину: этот паразит мало того из своей клетки вылез, у другой, где сидит девушка, причем его сетсра, сетку на дверце разгрыз и запрыгнул к ней в гости. Все дела переделал, сидят они довольные, а мы в шоке - мало того брат с сестрой, на дворе декабрь, когда ей рожать в январе по закону подлости -25 градусов будет. Мужу говорю - будешь десять дней сидеть кроликов обогревать, ежели не уследил.

Тут еще наш пес Жорик настроение поднял. Вы, наверное помните это здоровая овчарка. Так вот сидим ужинаем, Жорик сидит рядом, около стола и вдруг слышим как он так громко и долго начинает пускать газы, причем сам развернулся, себе на задницу смотрит так удивленно, вроде как кто это там далеко внизу так делает нехорошо? Вопли, запах, ужин испорчен.

---

Кроличьи войны

Всем добрый вечер! Обязательно выложу фотки ремонта до и после, только
вот мелкие огрехи доделаем, а то никак руки не доходят. А у нас
очередные кроличьи приколы. Тот самый флегматичный кролик, которого все
лето тыкали пальцами вкусил свободу. Один раз забыла закрыть клетку и
он целый день проскакал в курятнике.
Очень
ему свобода понравилась и
когда его водрузили на место в клетку, начал подгрызать дверцу. Воевал
он с дверкой дня три, и наконец, кормлю козу слышу сзади - плюх! Все,
освободился, вывалился из клетки. Водрузила его обратно - через пять
минут - плюх! - снова на полу. Думаем, ладно, безобидный кролик, на
дворе почти зима, сарай не открываем, никуда не денется.
Дня три он обживался, подружился с курами, оставшийся цыпленок - вообще лучшим другом стал. Смотрю ест с ними из их мисок, куры из его миски клюют, вообщем идилия. Потом борец за свободу кроликов огляделся и до него дошло, что в других клетках тоже кролики сидят. И началось... У одной из клеток сломалась защелка и я начала ее закрывать на веточку. Захожу утром в сарай и с ужасом вижу, что клетка нараспашку, ее жилец тоже на полу, а так как тот оказался тоже мальчиком, то наш флегматичный толстячок самозабвенно его мутузит в углу.
Отобрала у агрессора бедного кролика, посадила в клетку, веточку поменяла на железочку. Через час - та же картина. Хорошо, подперла дверцу лопатой (у мужа все руки не доходили починить) - к вечеру наш свободолюб прогрыз железную! сетку на дверце и стоит возле клетки, приглашает ее жильца пойти погулять. Тот, наученный горьким опытом - ни в какую. Думаю, ладно, завтра уж клетки сделаем, кролик, который в клетке не дурак, не выпрыгнет, чтобы не нарываться.
Пошла доить козу, слышу из помещения, где кролики странные звуки - такое ощущение, что они клетку разносят. Бросаю все, забегаю в крольчатник - точно, этот паразит запрыгнул! в клетку к другому кролику и гоняет его и в хвост и в гриву. Все, терпение лопнуло, муж на ночь глядя, пошел, взял две доски и крест на крест забил этому борцу за видовое выживание клетку, как в войну. Завтра будем думать, как заделать клетку так, чтобы этот мелкий мерзавец с одиночными пикетами за свободу кроликов больше не выходил.
На днях у нас был еще прикол. Меня отправили в районный центр с работы на два дня на курсы. Город находится от на в 70 км, и муж решил, что два дня повозит меня, заодно кучу дел переделаем в городе, до которых руки не доходили. А у нашей машины вышли из строя задние амортизаторы, так что ездить на ней удовольствие сомнительное. Ее постоянно раскачивает, с дороги пытается выкинуть, хорошо, что у меня муж очень хороший водитель, а так как у нас иномарка, то быстро вопрос с починкой не решишь. Съездили первый день, на второй день с нами поехала бабушка. Бедная машина, почувствовав на своих больных амортизаторах дополнительный вес вообще разошлась - на кочках прыгала как взбесившийся кенгуру. Когда мы приехали домой, у нас уже не было сил ни на что. Муж сразу уснул, проспал часа три, проснулся и не может понять день сейчас или ночь (было часов восемь вечера). Ну, вопрос выяснили, посадила я его ужинать, выходит из своей комнаты бабушка. Муж ей говорит, мол, садись, поешь со мной. А так как мы сней ели с час назад, бабушка не долго думая отвечает, спасибо, я недавно завтракала! У меня было такое ощущение, что крыша у меня все таки от этой поездки повредилась. А муж еще минут пятнадцать выяснял какое время дня все таки сейчас.

---

Всем привет! Давно не писала. Наконец - то к нам насовсем переехала бабушка. Стадия лихорадочного ремонта закончена, теперь, я чувствую, начнется вялотекущая стадия. Позавчера вешали полки бабушке в комнату. Я носилась с полкой по всей ее маленькой комнате, прикладывая ее ко всевозможным местам, наконец порвала новые обои в углу комнаты и вопрос с местоположением полки решился сам собой. Теперь она дырку в обоях закрывает.
Муж вчера устроил гонки с козой во дворе у соседа. Коза у нас, стоит ее вывести гулять постоянно прорывается к соседу во двор. Мы ее отлавливаем, извиняемся, он над нами смеется и на следующий день повторяется все сначала.
Тут сосед загнал к себе во двор сой грузовой автомобильчик. Муж вывел козу, чуть отвлекся - коза у соседа во дворе. Следующие полчаса коза с мужем гонялись друг за другом вокруг этого грузовичк, а сосед, согнувшись пополам от хохота наблюдал всю эту картину. Теперь мы ее выводим в ошейнике и наповодке. Теперь ржет вся деревня.
У соседа тоже хохма - местный мальчишка, живет от нас через два дома, приходит к соседу и просит у него бензин. Сосед говорит ему: Вань, у нас сейчас с бензином тяжело, близжайшая заправка осталась в 50 км от нас, бензин дефицит, не дам. Пацан выслушал, ушел. Приходит через полчаса, просит отвертку. Сосед без задней мысли дает. Ванюша влезает к нему через калитку, расположенную за домом, скручивает крышку на бензиновом баке и сливает бензин. Отвертку кладет аккуратно рядом. Когда сосед это обнаружил, взял черенок от лопаты и пошел воспитывать Ванятку, отца нет, кому-то надо...

---

Всем привет!
Наконец-то добралась до дневника, то некогда было, то инет не работал, вообщем гном пришел - дом ушел.
Мы с мужем лихорадочно доделываем ремонт в бывшей кладовке - пытаемся сделать из нее комнату. Потом помещу фото до и после. Делали потолок (обшивали его брусом под пластиковые панели). Кладем брус на пол и попадаем мужу по ноге. Слышится: - АЙ! Мать... Тут забегает ребенок: - Что случилось? Муж делает над собой неимоверное усилие и говорит: - Плохая палочка упала мне на ножку. Очень больно. Я стою рядом, давлюсь от хохота.
Делаем дальше. Тут у нас из рук вырывается брус и падает нам на голову - уменя слева шишка, у мужа - справа. Забегают уже бабушка с внучкой напару. Мы потирая ушибленные места объясняем, что ничего страшного. Проходит еще минут сорок, и я радостно падаю со стремянки, причем очень удачно, на ноги, но грохоту... Чувствуем из другой комнаты запахло корвалолом.
Бабушка у нас решила пособирать помидоры - огород надо освобождать, помидоры не зреют, постоянно дожди. Вышла на огород, а я вывела коз на выгул и ушла. Через минут сорок пошел дождь. Мама пожалела коз. Завела скотину в сарай (а у нас вход в козлятник через курятник), тут козы увидели зерно у кур и естественно сунули туда морды. Бабушка взяла старшую за рога и мужественно затащила в козлятник, причем коза при этом пыталась ее боднуть и упиралась всеми четырьмя копытами. Завела - закрыла за ней дверь, взяла вторую - подвела к козлятнику, открыла дверь - эту завела - та вышла, пошла за первой - дверь не закрыла, вторая пошла следом. Вообщем, данную процедуру проделала раз пять, потом плюнула, сказала себе - "что мне больше всех надо!?" и пошла за мной. Когда я пришла в сарай куры в поном составе лазили по козлятнику, а козы доедали куриное зерно. Еще минут тридцать ушло на то, чтобы поменять их местами.
Не помню писала или нет, но у нас один кролик постоянно после еды складывает пустые миски одну в другую и выталкивает их из клетки в прогрызенную дырку. Недавно подхожу к клеткам, где сидят его дети и вижу ту же картину - дверца прогрызена, а миски - на земле. Все-таки наследственность - страшная штука. Начала я их потихонечку колоть - все, скоро зима, пора забивать морозилки. Так как у нас все пацифисты и гуманисты закрыла семейство в доме, а разделывать кроликов стала во дворе. Забор у нас прозрачный (надо будет переделать). Потрошу второго кролика, оборачиваюсь - стоит сосед на меня смотрит. Я в руке с окровавленным топором мило ему улыбаюсь - Здравствуйте!. Он только молча кивнул.

---

Давно не писала, вышла на работу - а там завал, вот и

разгребаю. Все таки два месяца классно отдыхать, но после этого на работу лучше
не выходить.

У нас уже неделю льют дожди. Счастливы только гуси. Козы вообще на улицу
отказываются выходить. Мой бедный муж в дождь пошел нарезать им веток. Вымок,
промерз, заходит в сарай - там козочки уютно устроившись на своих лавочках
мирно посапывают в тепле и уюте. Ну и кто в доме хозяин?

Наша детка все изобретает слова. Вчера мужу говорит: Дядя, какой ты красивый
(надела на него свою панамку), прямо красивчик!

---

заметка в газете

Для начала скажу, что этот случай произошел не со мной, но когда я его прочитала очень захотелось что-бы посмеялись все.

На
передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке

---

еще раз о детях

Двигаем с мужем тяжелый шкаф. Ребенок сидит за нами наблюдает:
- Давайте я вам помогу.
Мы ей - нет, мы сами, спасибо.
Помолчит, потом снова - давайте помогу.
Мы снова - нет, спасибо, не надо.
Еще посидела
- Наверное вам скучно.
- Нет, нам тут очень весело - улыбаемся сквозь зубы, вытираем пот.
Подошла, посмотрела.
- А что это у вас дверка открыта? - хлоп дверкой мужа по пальцам...